Что делать, если на вас напала раковина в ванной? правильно - разбить.
Странно то, что пьян я не был, да и раковина вроде бы держалась за стену крепко и уходить никуда не собиралась. Однако, когда же я начал мыть руки, эта сволочь запротивилась и перестала выпускать из себя воду, грозя переполнится и начать затапливать соседей. Соседей у нас нет, потому что живем мы на первом этаже, а вот бомжи могли бы огорчиться. По этому я торопливо выключил кран и со вздохом пошел за вантузом. Знаете, такая гигантская присоска на деревянной палке? Знаете? так вот в борьбе за чистые стоки она не помогла - раковина упорно бастовала и не пропускала воду. И вот тогда то я наклонился, залез под нее и попытался открутить сифон... А она как на меня со стены прыгнет! Я конечно увернулся, раковина конечно, разбилась. Больше всех порадовала мама: - Сынок, ты же вроде руки пошел мыть...
Так и хотелось взвыть: лунная клизма, дай мне новую раковину...
А рассказ на лит. конкурс я все таки написал. Получился он по объему порядка 108к символов и я понял, что у меня просто не т никаких шансов. Драблы? Траблы? Хуяблы. Это придумали руконогие люди, которые не в силах написать больше пяти к. какого черта? В общем, у меня не получилось порезать свой рассказ так, чтоб в объем 15к уместилась хоть насколько-нибудь вменяемая мысль. А жаль. Свое же творение, дабы не принижать достоинство победителей, я выложу здесь, хотя конечно, можно и там - все равно мало кто сумеет прочитать, еще меньше - отыскать в происходящем смысл.